Para estar em equilíbrio e em harmonia comigo mesma tenho que ter organização, limpeza, clareza em todos os aspectos da minha vida.

A clareza sinto ser necessária nos sentimentos, nas relações, na forma como falo, como me visto, na roupa que uso, na forma como trato das coisas, da casa, no ambiente ao meu redor, nas pessoas que me rodeiam.

Numa fase já passada da minha vida chegaram a rotular-me de doida por limpezas ou louca por organização. Sempre me senti ofendida e magoada com esses comentários.

Hoje admito que poderia ter sido mais equilibrada em alguns aspectos, talvez mais relaxada e tranquila. Mas também naquele momento não tinha vivido o que já vivi. Não estava tão desperta para o que sou.

Continuo a achar que onde reina a harmonia, leveza, clareza e limpeza tem todo o potencial para criar coisas boas e verdadeiras.

Ambiente são, mente limpa, espírito leve e claro.

Não sei viver na desorganização, seja emocional , laboral ou doméstica.

Preciso de estruturação e organização.

Assumo ser o que sou e nesta aceitação tudo fica mais natural e claro.

Gratidão,

moXo

130718

Numa das fases emocionalmente mais exigentes da minha vida, apercebi-me que não tinha qualquer religião, não me identificava com nenhuma crença em específico, com nenhuma entidade ou figura espiritual. Não tinha quaisquer crenças divinas ou superiores.

…cresce em mim a necessidade urgente de acreditar em algo.

Nunca fui de aceitar o que não via, não conhecia ou reconhecia como real, palpável, visível. Acho que posso dizer que não tinha qualquer tipo de fé.

Mas sentia cada vez mais uma enorme falta de apoio, de conforto, de sentir que há algo além de mim e do que conheço.

Os temas da vida e da morte estavam cada vez mais presentes mas sem qualquer sentido, justificação ou aparente propósito.

Sentia no peito um enorme vazio.

Partilhei esta sensação. Pedi opiniões. Expus-me.

Com o tempo tudo ficou menos emotivo, mais claro. As emoções foram atenuando mas nunca desapareceram por completo. E quando alguém próximo morre tudo é questionado e o que parecia resolvido reaparece e invade os pensamentos e o porquê da vida e da morte…Do caminho…Da meta…Da razão.

Ao longo deste curso a minha visão mudou. Comecei a acreditar, a sentir que faço parte de algo maior, completo e perfeito. Que tudo é possível e que se me senti perdida ou abandonada foi para depois me encontrar verdadeiramente.

Há algo além do que vejo. A verdade é o que sinto e para isso basta somente, libertar-me e permitir-me sentir e ser, só SER.

Este sentimento de coragem e força, de certeza e confiança, de perfeição e aceitação veio até mim quando realmente estava preparada para o sentir.

Não procurei, não fui obrigada, não me impuseram nada, ninguém me tentou influenciar.

Simplesmente aconteceu.

Gratidão,

moXo

050518

Estive “longe” durante alguns dias do meu “estudo” ou… talvez não.

O que ao início sentia ser tão urgente hoje evoluiu, ganhou vida e dá-me alguma paz e espaço.

Talvez o estudo seja este mesmo. Não é somente saber significados, teorias, visões. É acima de tudo fazer o meu próprio percurso usando o que tenho aprendido e sinto que faz sentido.

A verdade é que ao estudar o chakra da coroa  há vários aspetos da minha vida que tomaram outra dimensão. Claro está que não foi na aula, no momento em que ouvi falar pela primeira vez das suas características. Mas sim, um crescente de tomada de consciência de vários pontos que me pareciam turvos e que ganharam outra clareza. Foi um caminho e não uma meta por si só.

Adquiri uma consciência maior da minha necessidade constante de conhecimento. De querer mais, saber mais. De me sentir a crescer e a evoluir. De precisar de acreditar mesmo naquilo que não vejo e nem sei se existe. Cresci e hoje tenho uma atitude mais desapegada perante questões e desafios que na prática nada importam e que na maior parte das vezes tomam dimensões desnecessárias.

Há muitas coisas que não fazem sentido. Mas este saber e aceitação é aprendizagem e seguir em frente e em consciência com este aspeto traz uma harmonia que antes me era impossível de sentir ou sequer aceitar.

Todos nós mudamos ao longo da vida. Hoje sou uma mulher totalmente diferente do que era há 10, 5 anos atrás. Aprendi, cresci, evolui. E isto é algo que não quero mais prescindir.

Gratidão,

moXo

030518

Álbum cheio de fotografias mas vazio de memórias.

Não as tenho.

Da infância e adolescência pouco ou nada recordo. A maior parte da informação que guardei foi-me descrita, contada, passada por outra pessoa, outra perspetiva que não a minha. Memórias minhas não as tenho.

Bloqueio ou não. Acredito hoje que criei um muro de proteção.

Sempre vivi com este fato até que recentemente me interroguei. Porquê? Será normal?

Vontade de descobrir e de encontrar respostas para esta e outras dúvidas levou-me a este momento.

Sei que tudo o que vivi e no meio em que cresci me definiu e tornou-me esta pessoa. Sei que a falta de memórias surgiu dessa realidade, muitas vezes difícil e dolorosa. Sei que bloqueei memórias para que estas não me magoassem mais. Tive que criar distância para factos que não entendia mas que não tinha como os afastar ou mudar. Impotência.

Hoje escolho libertar. Pai e Mãe. Sou o resultado das suas escolhas e decisões. Decido parar com o poder das memórias vazias em mim. Assumo e avanço. Decido ainda que as histórias ausentes não têm assim tanta importância. Que o que importa é ter chegado aqui. É ter-me interrogado, tentado perceber, descobrir, aceitar o que nunca controlei. E com este conhecimento e aceitação usá-lo para libertar, crescer e avançar.

Gratidão,

moXo

280418 II